談戀愛有許多竅門，也有許多規(guī)律可循。這些知識不僅對未婚的青年男女大有好處，對于已婚夫妻來說，也是多多益善。因為結婚并不等于戀愛的結束，反而是戀愛加性愛的開始。

剛剛開始談戀愛的時候，雙方總是并不直接涉及任何關于性的問題，而是首先從性的吸引力方面來觀察和評價對方。

只有在感受到對方的性吸引力，而且對這種吸引力感到滿意之后，雙方才會進行更進一步的交往。

當然，這個過程可以是非常短暫和迅速的，就像年輕人經常說的那樣，似乎—看見對方就出現“觸電”的感覺;也可以是另外一種，即經年累月地感受對方的性吸引力，而且一般都是心照不宣的。在年輕人心里，這叫做“慢火燉的更香”。

對于已婚夫妻來說，“慢火燉”可能更重要一些，也更會有效一些。已婚者的性吸引力不是減弱了，而是加強了，因為只有已婚者才能在實際的性生活里，不斷地用性具體動作、神態(tài)情緒和做愛的語言來更充分地表現總結性吸引力，包括那些在婚前不得不暫時隱藏起來的方面。

對于已婚夫妻來說，在性愛里談戀愛的過程也是如此。只有學會不斷地發(fā)現和欣賞對方的性吸引力，雙方在性愛中的交流與溝通才能日益深入，從而達到未婚戀人所無法達到的更高境界。

如果這個過程是順利的，它就可能是非常短暫的，即所謂的一見鐘情。如果出現不可逾越的障礙，雙方也會終止交往，或者使交往停留在僅僅是“純情戀愛”的水平上。

已婚夫妻實際上也是如此。如果雙方都認為提高性生活的質量僅僅是對方的責任，那么誰也不會首先邁出第一步。有些人擔心自己所發(fā)出的信號會被對方誤解，或者會由于對方沒有反應而丟失自己的面子;也有一些人(妻子居多)則是習慣于被動和服從，從來沒有想過自己也應該而且可以發(fā)出信號，就如同在“傻樂吧”黑色幽默圖庫論壇里，你不看到搞笑的帖子你怎么發(fā)笑?還有一些人是因為在其他方面鬧了—些小別扭，誰也不愿意讓步，而且把這個矛盾帶到了性生活里。

結果，一方面雙方都覺得性生活的質量有待提高，但是另一方面誰也不愿意先下臺階，或者不知道該怎么下臺階才好。其實，總得有人暫時讓一步。這并不表明首先讓步的人理虧，反而證明他(她)比對方更開明，更珍惜婚姻，更愛對方。這樣的信號一發(fā)過去，對方只要不是蠻不講理者，就一定會做出反饋，夫妻間的那一點點小矛盾，往往也就迎刃而解了。

許多已婚夫妻會覺得，既然都已經過了許多次性生活了，那么對方就一定不會誤解我的信號了。其實不然。例如，有許多妻子在自己需要過性生活而丈夫卻沒有發(fā)覺的時候，常常有各種各樣的“不舒服”或者“心煩”的表現，而且許多妻子自己也真的不懂這是為什么。

如果丈夫沒有理解這一點，還是像往常一樣，僅僅關心妻子的身體健康，或者送上具有潤膚保健功能的回家內衣就完了，那么妻子的煩惱反而會更加嚴重。同樣，有些丈夫在某些時候也想過性生活，可是又不好意思直接說出來，或者不知道該怎么說才好。于是有的人自己悶在心里，越悶越來氣;有的人則跟妻子發(fā)起了無名火，把事情越弄越糟。

已婚夫妻如果在性生活里出現了不和諧，會有一方表現得更煩惱更痛苦。例如有些丈夫把頻繁地過性生活看得過重，一旦不和諧就很苦惱，而妻子本來就不怎么重視，結果反而像沒事—樣。

又如，有些妻子覺得，過性生活就是自己把整個心靈都徹底地獻給了丈夫，一旦不和諧，妻子會覺得自己損失巨大;而丈夫卻不明白這—點，覺得性生活只不過是生理過程，因此也就不那么煩惱。再如，許多妻子之所以萬分痛恨丈夫的外遇，就是因為她們身為女人，不想也不可能再去搞婚外選擇。

有時候，失戀會造成反目為仇。這往往是由于交往中的互相誤解而造成的。最主要的誤解有：

1、雙方對于信號和反饋的理解不一致，因此一方或者雙方覺得自己受到了欺騙或者侮辱。

2、雙方對于各自的投入和付出估價不同，因此有一方或者雙方都覺得自己受到了較大的損失，尤其是在自己所珍惜的方面受到了大的損失。

3、首先提出分手的那—方，沒有說出任何理由，或者所說的理由無法被對方所接受，因此對方感到自己被毫無理由地拋棄了，嚴重傷害自己的人格與尊嚴。

4、雙方的交往受到某些社會壓力，戀愛“只許成功不許失敗”，而一方覺得對方把交往失敗的責任全部推給了自己，感到蒙受了較大的冤屈。

仔細想想，那些由于性生活不好而結下仇怨的夫妻們，不也是由于上述誤解造成的嗎?

在第一點上，有些丈夫強迫妻子做一些她所不愿意做的性動作，又把妻子的抵制看成是“半推半就”或者“嘴上說不，心里說行”，結果妻子理所當然地感到自己受到了欺壓和虐待。

在第二點上，妻子往往百倍珍視在洞房破身時丈夫所給予自己的體貼，而一些丈夫卻覺得那是天經地義的事情，根本沒什么了不起。結果一旦丈夫有些粗魯或者莽撞，妻子就會覺得在情感和人格上無法忍受，甚至對丈夫的看法一壞到底。

在第三點上，如果丈夫或者妻子拒絕過性生活，而又不愿意說出理由，或者不會溫柔婉轉地說，那么對方所產生的那種被拋棄的感覺一定比失戀者還要強烈得多。

至于第四點，恐怕丈夫所感到的社會壓力更大一些。哪個男子漢肯對別人說自己在床上不行?哪個大丈夫不是一有點“陽痿”的苗頭，就被嚇得心驚肉跳?可是，如果丈夫說是由于妻子過于冷淡影響了他的情緒，妻子聽了也一定會憤怒。因為她覺得這叫“拉不出屎來怨茅坑”。

總而言之，失戀往往是無法挽回的，而且在許多人的一生中，失戀往往也是無法避免的。因此只有那些善于在戀愛的人際交往中不斷學習與總結的人，才可能順利地度過這種難關，才可能更成熟地投入以后的戀愛。