孩子，我真的很抱歉

直到那個傍晚，我跟小雅走路去公婆家的路上……

那天我們從公園要走路去公婆家。小雅在公園玩瘋了不肯離開，我催她催了幾次后，她臭著臉跟我離開，然后在我身旁說：“媽媽真是討人厭。”

我一聽也火了，很生氣地跟她說：“我們事前就約好時間到了要去祖母家，是你不守約，怎么反而罵起我來了？”

她一聽到我這么說，還是很不識相地說：“可是我才玩到一半……”更是嚴重地哭鬧了起來。

看到她又開始發脾氣，我勸說半天后，很嚴肅地跟她說：“小雅，你如果不停止哭泣，我們就回家去，我不帶哭泣的小孩去祖母家。”這樣跟她說了三次之后，她突然望著我，努力地控制哭泣，抽抽噎噎跟我說：“可是我控制不了，我停不下來！”說完，她忍受不了受挫折的情緒，再度放聲大哭。

她說這句話時很小聲，很不清楚，但對我而言卻是如雷貫耳，我愣了一下，把大哭中的小雅擁入懷中。我感覺到一股熱潮從胸間上升到臉頰，開始覺得自己很丟臉，覺得對小雅很抱歉。

原來，每次我們的勸說讓她哭得更大聲，不是因為她不聽勸、不甘心，而是她想告訴我們她的想法，也急著要把自己穩定下來卻做不到，反而更加心急而激動。我跟雅爸只想著堅守教養原則，卻忘了她只是個五歲多的小女孩，她不大會控制自己的情緒，她需要幫助。

我很高興小雅說出了自己的狀況，高興她如此了解自己。后來跟

幼兒園老師談起，她建議我們可以在小雅鬧脾氣的當下，教小雅跟我們一起深呼吸，看看能不能幫助她。

這招還不錯，我們跟小雅成功地做了幾次。但這只有在她脾氣不大時才有用處。只要情緒完全地掀起來，她聽不下話，也不可能跟著我們做深呼吸。我們還需要再想其他的方式。

有誰比小孩更了解自己呢！

一個晚上，我念完《公主的月亮》給小雅聽之后，突然靈機一動，轉口問小雅：“小雅啊，你覺得你在發脾氣時，阿爸或媽媽可以怎么幫助你？你要如何才比較容易平靜得下來？”

小雅望著我，認真地想了一下后說：“我生氣時如果你也生氣，我就會很擔心地一直哭，我希望你或阿爸留在我身旁，抱著我，不要留我一個人在房間里，我會覺得好孤單。”她說著說著，就快要哭了出來。

太好了！我的直覺是對的，我早該問問小雅她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式，以為她年紀不大講不清楚她的感覺，所以從來沒有想過應該問問她，她怎么看待自己的情緒問題。

真的是自以為是又舍近求遠啊！我們自以為是開放包容的父母、我們到處詢問兒童專家的意見，卻忘了五六歲的小孩其實很了解自己的需要，而且他們已經有能力把自己的感覺說得很清楚。

“除了抱著你，陪著你，還有其他可以幫助你的嗎？”我繼續問：“有時你很激動、很生氣，并不愿意讓我們抱。”

她想了想又說：“那就讓我尖叫幾分鐘，或我出門去跑幾圈，或是，媽媽，你陪我一起尖叫。”她一邊說一邊露出狡猾逗趣的笑容。

“陪你一起大哭好不好？”我摸摸她，也笑了。

果然，解鈴還須系鈴人啊！從此之后，我跟雅爸再也不使用“硬

碰硬”的方式對待小雅：她高亢，我們就低調；她推，我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑地大叫，十分有效地縮短了她脾氣發作的時間跟規模。小雅也因為父母的了解與愛，愈加的自信和滿足，表現愈來愈好。這時我跟雅爸才知道，我們之前以為是對的做法，反而是火上加油。

所以，我真的要說：有誰比小孩更了解自己呢？如果給小孩說清楚自己感覺的機會，又有什么天大的問題不能處理？

養出認識自己的小孩

以色列的教育目標之一，是教會小孩認識自己，了解自己。為了達成這個目標，他們不打小孩，不求快。他們要求父母要從一開始配合新生兒的作息，要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行，要給小孩最大的自由空間，讓小孩多跟其他小孩玩耍、多面對沖突，讓小孩做自己……

我自己成長在一個充滿說教與權威的環境里，所以常常懷疑這樣

開放自由的環境，真的能夠養出認識自己的小孩來嗎？懷疑小孩還沒有發展出自我時，又要如何做自己？這次小雅的事件，足足幫我上了好大的一堂課，讓我了解到被愛、被需要、不管說出什么話都被包容的環境，是真的可以培養出有自我又自信的孩子來。也讓我進一步地了解為什么這里的人總是要我慢一點、耐心一點，不要要求孩子太快、太多，要多聽小孩說話。

小雅的個性是天生帶來的，不可能完全地改變她，也不可能假裝不存在。但現在我開始有比較多的信心，在這樣的教育環境下，她會愈來愈了解自己，她跟我們也可以一起努力，通過溝通跟彼此幫助的方式，漸漸地找出自我控制的方式。

《公主的月亮》中公主精確地說出月亮的大小與材質，最后摸著胸前的月亮項鏈，心滿意足地睡著。

我望著窗外的月亮，想著那天小雅自己跟我提出解決辦法時的笑容，我想，今晚我也可以好好地睡一覺了！