近期娛樂圈遭遇“出軌季”
前有張丹峰和楊爍的瓜還沒有出結果
情歌王許志安就聲淚俱下
為實錘公開道歉
鄭秀文也秒回人誰無過 表原諒
后有池魚男二 TV綠-馬國明 得體回復
雖然難過還擔心對方 她有錯但后面路還很長
明星和公眾對“出軌”的容忍度開始回暖了么？
現代婚戀關系中出軌到底意味著什么？
你在情感關系中的容忍度到哪里？
我們訪問了幾個“持不同意見者”，
最新態度來了解一下！
你身邊有沒有這樣的伴侶？
明明擁有彼此，卻依舊同第三人（甚至N人）發生關系。重點是伴侶彼此明面兒允許。
這樣的感情狀態，叫開放性關系（Open Relationship）。
對于忠貞的人來說，這種模式飽受詬病。
認為是與道德沖突的，純屬為放縱找借口。
但對當事人來說真的如此嗎？
雙J相識于2009年，二人同為一家廣告公司員工。
皆好飲酒。白天工位鄰座兒，晚上搭伴兒喝酒侃天。
一來二去對上眼兒了。
初相遇時，激情似火。
title較高的Johnson每月出差兩三次，即便是短短兩三天的暫別，Jacob也愿意花掉半個月工資打飛的見面。
那時候，一日不做，如隔三秋。
“和諧”的事還有很多。比如都對老板心存不滿、都對職場未來有清晰統一的勾畫。
2012年初，他們合資開了間公關公司。
Johnson負責把控創意，Jacob身兼兩職：
老板娘和采購經理。
共同經營公司的經歷，讓Johnson和Jacob的溝通技巧大為提升，體現在對工作伙伴上，也有對二人彼此間。
了解對方，體恤對方，連朋友都說“你們親得像個家人了”。
怪準的，相識四年有余，激情向右，親情向左。
Johnson和Jacob“如隔三秋”的頻率，愈發變高。
2013年4月，泰國潑水節之行
2013年4月，開啟新世界的泰國之行。
當時Johnson半開玩笑建議“找個gogo一起過夜吧”，得到了Jacob的肯定回復“好啊，休假嘛，放松下”。
嘻嘻嘻嘻嘻.......
“壓抑逃避自己的真實想法和欲望，只會讓這段感情充斥著矇昧。”
回國后，他們將激情漸退一事擺上了明面兒。
溝通結果是，二人愿意并認可接受開放性行為。
他們限定了更具體的準則“對方以及自己只能一起參與同別人發生性關系，不帶感情，不單獨行動”。
Johnson解釋了一句“如果感覺不到嫉妒，那其實是真的不喜歡了，我們都不太認可各自單獨約”。
雙J的約定法則，還補充了這樣幾條：
“
1、前期可分開行動聊人，但要經雙方共同認可后合體出動（目標類型多為身型不胖的清秀男生）；
2、遵守雙方認可的床第之事底線（不觸碰藥品、做足保險措施等）；
3、不可單獨約見性伴侶；
4、不可為性伴侶大額度花銷（車、房、包包等）。
”
選擇開放式模式的第六年，Johnson和Jacob的感情并未有外人介入，他們挺恩愛，更快樂了。
嘉人：開放性關系區別一對一的相處模式，最大不同是？
Johnson：對愛情排他性的理解。
“獨占心”這三個字總被描述成一種負能量，唯獨大眾認知中愛情的排他性為這種占有樹了面神圣大旗。
但人作為一個個體，身心權利、自由不可侵犯，任何一個人或任何一種關系都無法強力到讓我們完全交出去。
嘉人：在你看來性和愛可剝離開談？
Johnson：我和他（Jacob）都享受愛情，但不需要性只來自一個人。
嘉人：不少聲音將開放性關系與濫交劃等號.......
Johnson：濫交是不放過任何機會，是精蟲上腦。
我認同的性愛分離，不是“不負責任的茍且”，而是讓伴侶不混淆對彼此的需求。
那種用性換取對方的愛，或者用愛換取對方的性，在我看來都不對。
Jacob：選擇開放性關系的伴侶，不等同于接受“允許”。
不是說“我允許你亂搞、和別人發生關系”，而是我們認同彼此享有的權利和自由。至于用不用這種權利，是自己的事兒。
嘉人：在你看來，開放性關系最大優點是？
Johnson：的確能和“別人發生關系”，但它也真正解決了情侶間最大的傷害——隱瞞和猜忌。
不論異性還是同性，那種因超越單對單占有模式從而升級到嫉妒、痛苦、控制欲、道德審判的例子不要太多。
與其相互欺騙和背叛，不如相互理解和坦誠。
嘉人：這種相處模式是否伴有愛上別人的高風險？
Johnson：遇到一個愿意嘗試這種模式相處的情侶的幾率，講真不比買彩票大。
真要離開對方，或許就再也找不到更契合的人了。
Jacob：它看起來的確是開放的，但實際上也讓我們的結合更穩固，很少能有東西可以再輕易拆散我倆了。
嘉人：對想嘗試開放性關系的人來些建議呢？
Johnson：你得是個成熟、對自己足夠了解、擁有較高溝通技巧且能體恤對方的人。
伴侶以外的人，只準進入你的身體，別介入你的生活。
阿喵的猜疑鏈定律——出軌系數浮動規則：1次≈無數次。
猜疑一旦產生，就會越深信不疑。越能從伴侶的身上，找到ta下次出軌的蛛絲馬跡，于是更加驗證“無中生有”。
資深劈腿與被劈腿女-阿喵，第一次被綠是在大學二年級。男友背著她和音樂老師搞曖昧。
氣絕的阿喵將曖昧短信直接上傳到了自己運營的院系公眾號上：
“師生戀畸形濕身，XX系院風何存？”
不出所料引起軒然大波，鋼琴老師沒能挨過轉正期，男友被延畢一年，自己的檔案上“作為學生會干部言行不當，濫用公共資源”一行大字也記錄在內。
之后阿喵的幾任男友也沒逃開此魔咒。
一旦出軌，信任盡毀。
凡事證有不證無。
挑戰了這個原則，層層懷疑，結果就用自己的懷疑將對方推向了最終“再次出軌”的結果。
“
Ta說出差去紐約，卻搜索了東莞的天氣狀況？
Ta社交賬號忽然三天可見，卻天天右上角暗戳戳，給哪個分組回復消息呢？
微信運動十點半更新，Ta健身卡不是到期了，半夜1：30點規律的10000步哪來的，體力變棒了？！
Ta無故發呆時的內心小劇場、Ta螞蟻森林的澆水都莫名增多了
……
”
一切微信記錄、打車記錄、旅行買單App都成了待爆的隱藏炸彈。
良久不斷的盤查，終于讓阿喵發現男友和塑料閨蜜的暗號：
如果男友在螞蟻森林給她閨蜜澆水兩次，就是“約么”的意思。閨蜜回澆水一次，就是“約”，澆水兩次，就是“不約”。
“愛情到了這種地步，也該散啦！”阿喵的前前一任就是這么結束的。
而最近的關系中，自己也做了劈腿族，所以逐漸了解了劈腿時的心理。
“劈腿時根本不存在'心在曹營身在漢'的情況，無論是精神或肉體上已經消耗在第三者身上，劈腿時的愉快是與男朋友毫無關系的。”
“劈腿不是因為第三者有多好，可能某些方面優于當時男友，也可能完全沒有。沒有找下家的意思，完全是自身2個人的關系出了斷層，要迅速了斷了。”
兩人之間一旦默認容許了一次出軌，猜疑橫生，心中的“芥蒂”就永遠存在了。
對于現代人類來說，信任修復，是比想象中困難百倍的事情。
“我的感情關系不能是速食外賣，大家share吃一吃，吃不飽又惡心不衛生。”
“Ta是衛生間里的牙刷，只有我丟了別人才可以用。”
《紙牌屋》中相愛相殺的捆綁利益cp-副總統夫婦
氣盛時步步緊逼，片甲不留；
理虧時及時撤退，山高海闊還大有作為。
要么好好鬼混，別談戀愛。
要么好好結婚，修身修心。
“綠人者，人恒綠之。有人的地方，就有江湖。”
5年多的婚姻咨商師工作經驗的M小姐感受談——婚姻關系說到底是經濟共生關系。
性是肉體生活，遵循快樂原則。
愛情是精神生活，遵循理想原則。
婚姻是社會生活，遵循現實原則。
“這是三個完全不同的東西。如何在同一個異性身上把三者完美統一起來，這本來就是“圣人式”的需求。”
婚姻作為契約制度，在維穩社會最基本的單元即家庭關系中，不可否認地起到了一個積極高效的作用。
但自我實現主義橫行中，在關系中保持忠貞的“老實人”其實是自我選擇，算不上什么道德楷模。
美國先鋒作家約翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中寫道：
“出軌是成年人成本最低的應對中年危機之道。一旦發覺要多付出一點，他們就像兔子一樣夾著尾巴，灰溜溜回來了。”
M小姐的咨詢室一角滿布前來咨商的cp資料
M小姐則用五年積攢的厚厚的活生生案例跟我們說：
“你要是經歷過5年以上的婚姻，你就會知道，出軌最多只能算不可預知的一段小事。因為人心復雜，激情容易褪色，愛情與荷爾蒙流動都是消極趨勢的變量。”
“Relationship里最可怕的事，
是控制不住的成長曲線下滑；
家暴，冷漠，性欲望不再匹配；
惡意的身心控制，以及有了小朋友后牽絆增多
越來越多的利益捆綁......”
只有小孩子才以為出軌是婚姻中最可怕的事情，婚姻到這里此才是開始呢。
戀愛關系中，大家最大的訴求可能是盡可能“高攀”對方。簡單粗暴地說，你越配不上對方，幸福感越高。
而婚姻中的和諧CP多半來自“勢均力敵”。
凡是爬墻被抓包，出軌方需要付出的成本是非常之大的。
道德上的污點、與伴侶的無限循環式撕扯，
財產上的讓步與情感關系中的權利讓渡……
無論婚姻或者戀愛關系是否繼續，
出軌方曾經在這段關系上轟炸出一塊“陣地黑洞” 。
在任何一個溝通失衡的時刻都可能被“自動吸入”，
毫無反擊之力，直到一方無法承受，關系徹底破裂。
“婚姻中的利益磋商其實是十分理性和果斷的”，M小姐說。
“大多數婚姻都處于兩種狀態中。心向往之而不能的、和已經上其他軌道的。而兩者之間的臨界點是：出軌方的風險指數是否達到了威懾度。”
兩性關注中處于高維度中的出軌方，判斷自我損失是相對可以承受的。那么對另一方進行“降維打擊”時，傷敵10000，自損800，那試試也未嘗不可。
而被出軌方權衡了自己的經濟大廈堅實狀況、家庭負擔羈絆與兩性市場中受歡迎度，接受了現實：
“我的生活品質不能下降。其它你隨意折騰。”
雙方默默達成一個微妙的平衡，現代婚姻的生存之道很多都遵循古語，“睜一只眼閉一只眼”。
英國伊麗莎白二世女王作為世界上最有權勢的女人之一，也難免于這個困境。
在伊麗莎白二世登基60周年之際，女王和丈夫的“貴族模范婚姻”也即將走過65載。然而可這段“美滿幸福”的婚姻在媒體的不斷爆料下，真相昭然若揭。菲利普親王實則多次出軌偷腥。
僅媒體公布的情婦名單就有30多號和一大堆私生子，最大的私生子比他和女王的長子還大兩歲。
女王完全可以做到的：雇傭一個禁衛軍，24小時把菲利普看守起來，嚴防死守讓其毫無出軌之力。
但是她沒有，她知道人性使然，人性需要出口，如此控制成本根本劃不來。
當我們回述一個故事時，常常把自己當做生活的見證者，旁人當成故事的表演者。總以為自己窺見的就是生活的全貌。
對于生活，每個人可能都不是那么誠實的描述者。捫心自問，你出軌過么？
在鋪天蓋地喊殺聲中，無數有能力的被綠方選擇公開原諒。
“且行且珍惜”“人誰無過”這令許多文能掙錢養家，武能搬家具修馬桶的現代女性汗顏，以至對自己之前接受的N年獨立教育產生了顛覆性懷疑。
其實仔細想來，人生無新事。
相處交往最是艱難。
在“寬松的婚姻里”繼續戰斗、希冀幸存？
還是圍城中出來，重新走一輪：
先生你好今年貴庚房屋幾頃活好與否......
都只是當權衡當下的自然選擇，
無可詬病也無可準則式借鑒之處。
用自己的標準去強加別人進行道德綁架完全沒有必要。
跳脫出來，生活的真諦本來如此。
是皆大歡喜，也是一地雞毛。
各位珍重
這場大型表演羅生門
人人都是鄭秀文
回歸到現實生活中
絕對忠誠的可操作度有多少呢
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